Локи
Автор Зоя Арефьева
Алоэ.
– Каланхоэ.
-Ето Локи звонит, такой ликалепни рыжи кот. Подпольная кличка «мозгов нету, псе ушло в красоту».
– Прювет, Локи. Дежюрни отряд выезжает с ведерком мозгов. Штота еще нада? У нас тут еще чюдесные пощки есть, пещень и даже ухо чье-то валяется.
– Не нада мозгов!
– Берити ухо. Хорошее такое, розовое. Немнощка запылилось, но мы протрем тряпощкой.
– СОС!!! Слущилось опять страшне! Так понятнее?
– Все, мы понили. Шютки в сторону. Опишите вашу проблемов, Локи.
– У нас тут кто-то насерал!
– Цццццц, перви раз Кошичкина полиция сталкивается с такой задащей. И много насерал? И еще утощните, пазязя, где именно кто-то насерал?
– Чиво вы там ржете! У нас котострофа.
– Не, мы не ржем, мы хотим оценить масштаб. Насерили на ковре?
– Неть!
– Нагло и бесстыже посреди гостиной?
– Да неть же.
– Залезли в ванну, чтоб было видно и нарядно на белом?
– Неть!
– Просьба еще утощнить цвет и формощку. Пирамидкой, трюфелем, рафаэлкай?
– Хватит издевани над котиком! Никто никуда не насерил, мы тут воспитани котики живем. У нас для етава лотощек имеется.
– А чиво тогда слущилось?
– Насери…сери…щаз я ето выгурию! СЕРИ-НАСЕРИ!!!
– Дратутуйти, ето кошичка Арабелла. Я живу тут вмести с етим едиотом. Он хощет сказать, што у нас тут самый настоящи криминальни сериал.
– Божы, кокое имю у вас.
– Можыти звать меня проста Бусенька, меня так все зовут. Особенно некоторые едиотов, которые выговорить мое имю не могут.
(откуда-то сзади доносится возмущенный голос Локи: «Я псе магу!!!!»)
– Бусинка, а што конкретна произошло?
– Расказую. Дело было так. Был темни-претемни вещер. На неби светила луна, деревья вот так махали ветками, вороны за окном крищали: «КААРРРР КАРРРРР!!». Корочи, было загадощне.
– У вас телек на дюдюктивах заклинило, дя?
– Как вы ето понили?
– Профессиональне чутье. Продолжайте, пазязя, Бусенька дарагая.
– Вощим, ровно в полнощь я пошла на кухню, а там!!
– Ошпидяй, у меня сердцы дун-дун делоит. Што там??
– ОНА!!
– Узясь!
– Дя! Захожу, а она лежит! Вот так!! (показуит лапками, делоит башку набехрень)
– Убийства??? Ничво не трогайти, щаз мы прилетим на пердаледах, обведем ее мелком!
– Зощем?
– Так положена. Трюп всегда мелком обводят, штоб не уполз. Тока у нас белий мелок конщился, тока зелени есть. Веселеньки такой цвет. Как пузнещик.
– Вас самого на дюдюктивах заклинило. Морду свою мелком обведити, нет у нас никакова трюпа.
– Уполз все-таки! Надо было раньше нам позванить!
– Никто никуда не уполз. Я ващета про тарелку расказую. Захожу на кухню, а она там! Лежит! Вот так (снова показуит, делоит башку набехрень). ПУСТАЯ!!!!
(голос Локи на заднем плане: «ЕТО КОТОСТРОФАААААА!!!»)
– Минотощку. Я правильно понял, што трюп сожрал штота из тарельки и уполз?
– Вы правильно все понимаете, тока не было никакова трюпа.
– Эх…(вздыхает, смотрит на зелени мелок)
– У меня пропало из тарельки фуагра. Вы можыти выяснить хто похихитителька?
– Канещня могу. У вас нету склероза? Тощня не вы сожрали?
– Тощня. Если бы я сожрала у меня в животике не было бы звуков блллггррыыыхххх.
– Мне все ясно. Описую похихитительку. Ето такой красивый рыжи кот. Имю говорить?
– Он не брал говорит.
– Как не брал? Вот я сейчащ рентгеновскими лущами ему пузу просвещиваю, там ваша фуагра лежыт.
– Ах ты, врун!!!!
Далее звуки кошичкиного мордобоя и голос сотрюдника Кошичкиной полиции на их фоне:
«Пиу-пиу! А сивоня с Жеппи Берзей мы поздравляем ликалепни женщинов Оксанощку. У ней юблилей до краев стакан налей!
Нам доложили, што Оксанощка круто готовит, поетому Кошичкина полиция не будет дарить торт, а просто приедет в гости и все понадкусает.
Награждаем Оксанощку медалью из канбасы за то, что она всегда из любой поездки тащит своим кошичкам всякие вкусни! Ето ваша нагряда по праву! Носити не снимая, тембольи она вам ощень красива.
Вас поздравляет не тока вся Кошичкина полиция, но и пся ваша семья: рыжи и красиви Локи, вумни кошичка Арабелла, ой, люли-люли котик Сибасик, пушисти жеппи кошичка Гердун.
А так же ихние никчемни Катюшещкя-душещкя, Илюшечка – тожы душещкя! Пиу-пиу, муа-муа.