Мастер – класс.

Зоя Арефьева

Севодни мастер-класс, как отжать у чечека кресло. Слушайте внимяутельна, повторять не буду. Ета очень простой алгоритм.
Шаг первый.
Чечек сидит своей страшни огромни жеппай кресли и не уходит. Чечек занят чем-то, тык-тык по кравиатуре вылупи глаза, они называют это работа.
Вы, конечно, вумни животное и знаете прямую связь между работой и вкусни из магазина. Чем больше чечек сделает тык – тык по клавиатуре вылупи глаза, тем больше он потом в магазини может брать мясы, рыби, кальбасы, сметани и прочи.
Но! С другой стороны, пачиму вас должно эта волновать, дя?
– Дя!
– Дя!!
– Вы животное и вам срочно нужно кресло. Рядом полно других удобни местечек, но! Они холодни и неприятни. А это кресло уже нагрето жеппай чечека и осталось лишь выпулить его оттудава.
Поетаму вы такой делаети независимое литцо, кабудта вам ничего не надо, третеся шубой об ногу чечека и делаети негромка: “Мыррр”.
Что в переводи с кошичкинава значит:”Иди нафиг отсюдава”.
Чечеки от етава балдеют, скорее всего он сразу бросит работу и втащит вас на коленки к себе.
Далее шаг два.
Включайте режим “жидкость” и стекайти с коленок сбоку в кресло. Постепенно усиливайти звук:”Мыррррр”.
Шаг три.
Начинайти расширяться медленно, но сильно во все стороны сразу. Включити “МЫРРРРРРРРР” гораздо погромче. Обычно етава достаточно, по закону противодействия чечек начинает сжиматься и вскоре сидит уже на четвертинке своей жеппи.
Шаг читири.
Если вы хотити отжать кресло полностью, просто врубити МММЫЫЫРРРРР на максималку, чтоб ваши мощные вибрации выкинули чечека нахрен.
Или закройти глаза. Чечек умилится, что кошичка спит и тихонечко уйдет. Хотя, шуществуют в наличии такие дебильни едиоты, которые еще полтора часа будут сидеть рядом, смотреть на вас умилении. Это бесит.
– Дя.
– Дяяя!
– Некотори еще и фоткать начинают пыщ-пыщ!
– Если возникает такая ситуация, дайти лапой куда попало. А в следующий раз я расскажу вам, как правильни водить за собой чечека на кухню, а то они вечно ходют по квартири куда попало, кроме кухни.
Все, идити и отожмити у них кресла, диваны и ваапще все!

– Алоэ, ета кошичкина полиция? Мои человеки выперли меня из комнаты и что-то там делают двоем! Думаю, жруть.
– Послушайти какие звуки.
– Звуки такие “о о о даа аааа ещеееееоо оооо”. Похоже у них там очень вкусни.
– Дя, похоже.
– Щито делат, товарищ палицейски, пока все не сожрали?
– Пиз паники. Зачитываю вам инструкцию “Щито делать, если человеки заперлись в комнати и жруть вкусни”. Пункт первый:”Толкните дверь башкой, вдруг эти едиоты плохо закрыли”.
– Щаз.
(топ-топ-топ бум-бум-БУУМ! Топ-то-топ)
– Нет, прявда закрыто.
– Пункт второй:”Шкрябнуть дверь лапой”.
– Щаз.
(топ-топ-топ шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ!!! Топ-то-топ)
– Ни акрывают. Стонут громка, обожрались видима.
– Пункт третий. Повторить первый два пункта, а потом громко сказать:”АТКРЫВАЙТИ, Я ЗНАЮ, ВЫ ТАМ ЖРЕТИ ВКУСНИ ПИЗ КОТИКА! “. Повторить, пока не откроют.
– Щаз.
(Топ-топ-топ бум-бум-бум шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ МЯФАААМЯФА МАУУЭЭЭЭЭЭ МЯУУЭЭЭЭЭЭЭ топ-топ-топ)
– Чета сиравно не акрывают, издеваюца:”Уйди, пушистая жеппа, не до тибя щаз!”.
– Ладно. Атвети на вопрос. По шкале от 0 до ста, на скока вы хочите, штоп дверь акрыли?
– Я шкала.
– Вы готовы на псе, даже если акроют и бегать за вами по квартири с криками:”ЗАРАЗА ТАКАЯ!”?
– Я готов на псе, я котик-камикадзе. Тем более, они там поели и стали добрые.
– Тут кошичкин спецназ рекомендует бить по болевым точкам. Идите и сделайти БУЭЭЭЭ под дверью.
– Спасиба. Я пошель.
– Прощайти, мы запомним вас храбрим котиком. Медаль вам пасмертни из кальбаси пришлем, памятник из шпрот.
– Прощайти.
Топ-топ-топ. БББББУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
– Я щаз урою эту сволочь!!!
– СПАСАЙТИ КОТИКА!