Еващи.

Зоя Арефьева

Алоээээ, мой никчемни делает на мне еканомию! 

– Каланхоэ, расказуйте подробностев.

– Сначала ето был годный никчемни. Часто хлопал холодильником. И днём, и ночью. Потом даже дверцу с него снял, чтоб удобнее было. Меня ето очень устраивало. Он все надкусывал, а остальное мне в рот кидал. Я даже думал, что ето лучший никчемни на свете. Он был идеальной формы!

– В форме рыбов штоли?

– В форме шара! Он почти не проходил в дверь, я его лапками до кухни докатывал. А потом случилось страшне. 

– У меня зарани шерсть дыбом. Он лопнулся?! 

– Кокрастыке гораздо хуже. Он записался на какойта потнес или фитнец, я плохо понел. И там его научили плохому, бегать и занимаца йогой! 

– Ха ха ха, никчемни и йога несовместимы. Они же негибучие ни в каком месте. 

– Мне тоже сначала смешно было. Как он бездарно хобу пытался в лосинах делать. Я ему показувал, как надо лапу за ухо засовывать. Он полгода из травмпунктов не вылазил. Я уже думал, хоть бы его загипсовали, чтоб он себе шею не свернул. А потом… *рыдани*

– Што потом? 

– Потом он перестал покупать вкусни! Он тащит в дом какиета еващи! А я еващи так себе люблю. Они у меня долго в огранизме не держатся, лезут абратна. Хоть пробощку выставляй. 

– Я вас понимаю, я однажды кукурузку скушол, потом с лотощка… 

– Вы егоист. Приключени кукурузы щаз не вовремя ваще. 

– Извинити, продолжайти. 

– Но еващи оказались не самые страшни. Теперь он вырастил на моем акне какие-то зелени торчульки, сует их в блендер и делает дырдыдыр. А потом пьёт ето! Я как слышу дырдыдыр, сразу начинаю буэ делать. Вернити в мой дом мясу! 

– Пердалет уже вылетел с дежурными серыми котиками. Продержись ещё полчаса и мы укотовим вас в другую семью. 

– А што етава никчемни уже не починить?

– Пока на нем лосины, мы писсильны. 

– Ладно, давайти пердалет. Пусть попробуит прожить без меня. Пака. 

– Пака.