ПРО СКЛАД НИКЧЕМНИ.

Зоя Арефьева

Настало время рассказать про склад никчемни. Это такое место, куда со всего города стаскивают человеков, на которых поступила жалоба.

Тут спрашивают: «А бывает ли такое, чтоб за ночь ни одного никчемни не притащили?». Отвечаю: «Бывает, но нет». Если нету жалоб, тащут по привычке. Так иногда на склад попадают котфри. Это такие никчемни, у которых нету нормального животного дома. Собаки там всякие есть, япщурицы, жепппигайчики, а кошичков нету.

Однажды даже хихиатра Кукушкина притащили нечаянно и тут же пулей потащили обратно, потому что это единственный полезный никчемни. Свалили все на стажёров.

Некоторых никчемни столько раз на склад таскали, что у них уже своя личная полка там подписана:

— Здеся покладен Александер Матвеич из 456 квартиры.

— Сюда складуйти Анжелику Карловну из 34 квартиры.

Если вы постоянно просыпаетесь с царапинами, может быть у вас тоже личное место на складе имеется. Хихиатр Кукушкин рекомендует Кошичкиной полиции работать в перчатках, но котики постоянно эти перчатки теряют.

Есть, конечно, очень ответственные котики, которые сперли у никчемни резинку от трусов и пришили на эту резинку перчатки, чтоб больше не терять. Кстати, если у вас вдруг в трусах пропала резинка, это знак что вы живете в квартире уважаеми котика. Но сильно не обольщайтесь, может она просто треснула и вылетела куда-нибудь в дальний угол.

Почему никчемни не просыпаются, когда их туда-сюда таскают, как дрова? Потому что гипноз. Мощни сильны непобедимы. Кошичкину гипнозу сопротивляться бесполезно. Еще ни один никчемни не смог его преодолеть. Одна тетенька смогла, у нее какая-то аномалия в мозговой кости была, гипноз рикошетом в котиков возвращался. Пришлось эту тетеньку на другую планету закинуть быстренько, а она оттуда стала рассказы пописывать про Кошичкину полицию.

Хорошо, что в эти рассказы никто не верит, смеются только вот так:

— Ха ха ха! Меня из автобуса в окошко выкинули, когда я читала! А я все равно лежу на улице и ржу.

— Это все про моего кота! Это он звонил.

А это и правда он звонил.

Кошичкина полиция на стиральных машинках прилетала на ту планету и говорила строго:

— Прикратити, женщинов, щаз же писать про нас! Вы же нас рассекречиваити.

— Не могу я перестать. — крикнула женщинов и ускакала на другую планету.

Там же невесомости, вот она и скачет по планетам, как блоха космическая. Хорошо, в космосе. Воздуха, правда, нету, зато интернета завались. И с инопланетянами на свиданье ходить можно.

Хрен теперь эту тетеньку с космоса выковыряешь.

Вернемся к складу.

Получить обратно своего никчемни можно строго с полуночи до полуднера… вощим, в любое время суток. Есть самовывоз, есть доставка.

За одной бабусей недавно два котика приходили. Один серый, другой белый. Два веселых куся.

— Мы за бабкой нашей. Мы два дня думали над ее поведением, потом у нас еда в холодильнике кончилась и мы хотим ее вернуть. Но ненадолго. Пусть на магазини сходит и абратно забирайти.

А на складе работает очень медленный котик по фамилии Улитощка. Просто смысла нету там быстро работать. Потому что обычно все происходит так:

— Адавайти моего никчемни! Пачиму так медленно? Мне срочно нужен мой личный человек, хоть он и страшни.

— Срочно ему. Неделю не приходил, а теперь срочно. — ворчит Улитощка. — Как он выглядит ваш никчемни?

— Плохо он выглядит. Ухи такие лопухами по бокам башки.

— Тут таких с лопухами половина склада.

— Ошпидяй, пачиму так медленно?! Давайти я вам помогу искать!

Котик врывается на склад, смотрит на штабеля никчемни и с криками: «Я пиридумал! Пиридумал я!» убегает.

Улитощка вздыхает, берет ведро с крекерами и начинает засовывать в рот тем никчемни, которые лежат там давно. Никчемни в глубоком кошичкином гипнозе благодарно сосут крекеры и видят сны про прекрасное будущее.

Уход, как видите, атлищный. Улитощка их даже иногда расчесывает и сказки расказывает. Тем, кто не сильно страшни.

Лежат все отдельно, не выдумавайте. Просто однажды давным-давно еще в пещерные времена всех в одну пещеру в большую гору сваливали, но кошички жаловаться стали, что ихние тетки потом пузатые возвращаются и не могут нагнуться, чтоб в мисочку вкусни насыпать.

Поэтому никчемни складывают строго по М и Ж. М — это никчемни в голубых трусиках. Ж — это никчемни в розовых трусиках.

Еще есть огромная полка со знаком вопроса, куда складывают неопознанных никчемни. Тех, кто без трусиков совсем тфуй.

Сестры Вачевски, кстати, Матрицу сами понимаете теперь откудава слизали…