(18+) Санкционные войны. Глава 4. Часть 2.
Газа и Израиль: (дождавшись падения последней песчинки в часах с табличкой «Перемирие») Ага! Всё, тебе пиздец!
Йемен: (расчехляя ракетную установку) Да, Израиль, тебе пиздец!
Израиль: А ты ещё что за поц так… БЛЯДЬ! МОЁ СУДНО!
Йемен: Нравицца?
Израиль: (с угрозой) Да я тебе…
Йемен: (невозмутимо) Ты мне – что?
Израиль: (менее уверенно) Да я тебе…
Иран: (поглаживая «Хезболлу», тоже невозмутимо) Да, ты ему – что?
Израиль: (тихо) Сговорились, шлемазлы. (громко) Я на тебя США натравлю! Эй! США! Меня обижают!
США: (оживляясь) Кто?! Где? В проливе?!
Йемен: (радостно) Куку, обосранец!
США: (с угрозой) Слышь ты, мелкий пи…
Саудовская Аравия: (потирая бок) Знаешь, гыгымон, я бы на твоём месте его не трогала.
США: (разглядев) А, это оно… Слышь ты. Я тебе сейчас… Коалицию приведу, ясно?!
Саудовская Аравия: (продолжая потирать бок) Знаешь, я бы на твоём месте и в компании его не трогала.
Йемен: (нагло ухмыляясь) Где-то тут валяются остатки предыдущей. Где ж я вас всех хоронить-то буду.
Афганистан: (роясь в брошюрках) Эй, Йемен, тебе гайд на этого босса скинуть? Только найду, который.
Йемен: (листая брошюрку) Обойдусь, спасибо! Что тут написано? Почему неразборчиво так?
Иран: Это персидский шрифт, не ворчи.
США: Эй, мелочь деньгососальная! Сбор коалиции!
Страны НАТО: (стягиваясь в толпу) Против кого? Кого грабим?
США: (указывая на Йемен) Надо проучить зазнавшегося мелкого пи…
Страны НАТО: (уныло) А, этого… У нас преждевременные роды у рептилий. Давай попозже.
США: Что? Вы куда?
Латвия: США, мой флот с тобой!
США: Охуеть, блядь…
Сербия: Что, парад моряков-неморяков сорвался?
США: Заткнись.
Канада: Сосед, что у тебя опять воняет?
США: (глядя на очередной загоревшийся завод, устало) Как же вы меня заебали…
Украина: Хозяин?
США: (устало) Тебе ещё чего?
Украина: Россия что-то строит.
США: (насторожившись) Что строит?
Россия: (открыв очередную высокоскоростную магистраль) Одна моя проблема к вам сбежала, решаю вторую.
Украина: (задрожав) А… а это что шагает?
Россия: Мясорубка. Для решения третьей проблемы.
Украина: Почему на ней мой прапор сверху?
Россия: Это не “сверху”, это приёмное отверстие. Чтобы ты не заблудилась и знала, куда тебе.
Украина: Блядь! США! Россия хочет меня на фарш пустить!
Венгрия: (вполголоса) Как будто она тебя уже не пускает.
Украина: Помогите! Дайте оружие! И грошей! Ой, оружие!!!
США: (хватаясь за случайно привезённые Украине танки Abrams) Нет! Отдай!
Украина: (продолжая тянуть на себя танк) Моё!
США: (тоже продолжая тянуть на себя) Это на китайский новый год! Не трогай!
Украина: (судорожно хватаясь за танк) А на мой что?
Белоруссия: (ехидно) Свиные отбивные.
Украина: Заткнись! Ай, блядь!
США: (отобрав и спрятав танк) У соседей попроси.
Украина: (медовым хрюком) Венгрия! А помнишь, как мы коммуняк вместе удерживали?..
Венгрия: Пошла на хуй. Сама себе оружие собирай, раз такая великая.
Украина: Я же воюю. Что я построю? Россия всё разбомбит.
Белоруссия: Хохлопульту построй.
Россия: Точно. На такое говно я бомбы пожалею.
Украина: Венгрия, ты – сука неблагодарная!
Венгрия: (наполняя горячую ванну с пеной) Я-то как раз умею быть благодарной.
Украина: (потянувшись к трубе) Да я тебе…
Венгрия: (с угрозой) Тронешь трубу – я с тобой сделаю то же самое, что Турция сделала с Курдистаном.
Украина и Турция: (хором) Каким ещё Курдистаном?
Венгрия: (плескаясь в ванне) Вот именно.
Украина: (всхлипывая) Хотя бы грошей дайте…
США: (отсыпав горстку монет) Держи.
Украина: (нахохлившись) И всё? А ещё есть? А если найду?
США: А если пизды дам?
Украина: А хоть пара грошей?
США: У меня остались только конфискованные российские активы, так что…
Россия: Какой надёжный партнёр для финансовых вложений.
Страны-держатели американских долговых обязательств: Стоп, ты что, замороженные средства одной страны её противнику отдаёшь?!
Россия: (с сарказмом) Я же говорю, что он – надёжный партнёр для финансовых вложений.
США: Ээээ… (тихо) Ах ты ж сука. (громко) ЕС тебе конфискованные российские активы передаст.
ЕС: (косясь на страны-держатели европейских долговых облигаций) Нет, США передаст!
США: Нет, ЕС передаст!
Сербия: Эй, передасты! Не поделитесь спортивным инсайдом?
США и ЕС: Чего?
Сербия: Колитесь, вы спортивную ловлю блох в олимпийскую программу ввели?
США и ЕС: ЧТОБЛЯДЬ?
Сербия: (показывая на усердно почёсывающуюся Францию) Я не куплюсь на ваш пиздёж, что она не тренируется заранее!
Россия и Белоруссия: (переглядываясь) Вовремя ушли, вовремя.
США: Слушай, ты, мелкая балканская су…
Россия: (встревоженно) Сербия, сзади!
Сербия: Тсс.
Россия: Ты чег…
ЕС: ААА!!!
Сербия: (игнорируя вопли) Спасибо, Россия. У меня там капкан.
ЕС: Сука! Сука!!!
Сербия: Передал, передаст?
ЕС: Сербия, тебе пиздец, ясно?!
Косово: Да, Сербия, тебе пиздец!
Сербия: А ты, прыщ гнойный, сиди и помалкивай.
Косово: (наливаясь кровью) Да я тебя…
Сербия: Ты, кстати, последний, кто должен быть за войну России с НАТО.
Косово: (настороженно) Это почему?
Сербия: (злобно ухмыляясь) Потому что пока НАТО будет драться с Россией, знаешь, что я с тобой сделаю?
Косово: (бледнея) Блядь… Эй, ЕС?
ЕС: Пошёл на хуй, микроб.
Косово: Слушай, я про вашу войну с Россией. Я тут думаю, что…
ЕС: Меня не ебёт, что ты там думаешь.
Сербия: Ух ты, хоть что-то тебя ещё не ебало.
ЕС: Сербия, ты довыёбывалась! Я против тебя санкции введу!
Сербия: (невинно хлопая глазами) Это из-за того, что у меня лесбиянка- премьер?
ЕС: Что?
Сербия: (обвиняющим тоном) ЕС, ты что, гомофоб?
ЕС: (бледнея звёздами на флаге) Нет, я не…
Сербия: (тоном, которым зачитывают приговор) Я так и знала! Гомофоб!
США: (перестав отвлекаться на баб-эль Мандебский пролив) Где?!
ЕС: Блядь!
Сербия: ЕС – передаст-гомофоб!
ЕС: Блядь!!!
Сербия: Но больше передаст.
США: Сербия, ты допиздишься, что…
Сербия: Ты себе под юбку загляни, гыгымон.
США: Что?
Венесуэла: Сербия, ну ёб твою мать! Я же почти Эссекибо вернула!
Сербия: А нехуй втихаря такой движ устраивать!
Республика Гайана: Какой, блядь, движ! Это моя земля! Её суд мне присудил!
Венесуэла: Хуй он тебе присудил, которым тебя Британия делала! Тебя даже в проекте не было, когда судебный процесс был! А судью купили проклятые британские империалисты, и поэтому…
Соседние страны: (вздыхая) Ебать.
Венесуэла: Как раз провожу референдум на эту тему!
США: Вы там в подвале что, совсем охуели?! Не рушьте мировой порядок!
Китай: (выводя 100-й вариант написания иероглифа «Пиздец») Ну не все.
Аргентина: (врываясь на сцену с бензопилой) Ииихааа!!! Режем косты! Пилим суки! Американский доллар будет нацвалютой!
Китай: (выводя 101-й вариант написания иероглифа «Пиздец») Вот теперь все.
Аргентина: Эй, ты! Диктатура ёбаная!!
Китай: (удивлённо) Я?
Аргентина: Хуй тебе, а не помощь от сраных коммуняк!
Китай: (забирая деньги) Тогда ебись с дефолтом сама.
Бразилия: Слушай, ты, с серебром только в названии. Ты, конечно, всегда была ёбнутая, но сейчас перебарщ…
Аргентина: А ты в футбол играть научись!
Бразилия: (зверея) Ах так? Увидимся на поле, Аргентина!
Ямайка: Да! Увидимся на поле, Аргентина!
Аргентина: (размахивая бензопилой) Движуухааа!
Колумбия: Я просто хочу, чтобы все знали. ЭТО! НЕ! Я!
США: А ну прекратите в зоне моих интересов хуйню творить!
Страны Латинской Америки кроме Аргентины: А ну уёбывай из зоны НАШИХ интересов!
США: (в шоке) Пиздец.
Аргентина: (размахивая бензопилой) США, ты – мой кумир!
США: (в ещё большем шоке) Совсем пиздец.
Россия: (неторопливо накапливая ресурсы на длительный конфликт, флегматично) Эй, США, что с пакетом?
США: (уныло) Иди на хуй, а.
Россия: (невозмутимо) США, а я предлагала два года назад мирно вопрос решить.
США: А может поговорим?
Россия: (собирая ресурсы) Поговорим. Обязательно. Но потом.
Украина: (с опаской косясь на собираемые Россией дальнобойные ресурсы) А со мной?
Белоруссия: А с тобой только через медиума и историков разговаривать будут.