“Равноправие”…
Вы заметили, что жёнам до зуда мешает всё спокойно лежащее? Носки, трусы, рубашки, муж… Казалось бы – ну лежит себе и лежит. Но нет, жене непременно надо, чтобы оно здесь не валялось.«Чего ты тут всё раскидал?! Чего разлёгся?!». При этом к коту, заметьте, у неё вопросов нет. Тот раскидал, развалил себя всячески, и она им…
Холодильниковые тёрки.
Человек забрасывает в холодильник кусок колбасы.Колбаса: Вечер в хату, арестанты.Яйцо: Деловая что ли?Колбаса: (смущённо) Нет, докторская…Яйцо: За что срок дали?Колбаса: Да ни за что. Сожрать хотели, но подавились.Яйцо: А, по политической… Ну, располагайся, знакомься.Суп: (из кастрюли) Ребят, вы верите в переселение душ?Колбаса: А что?Суп: Во мне, кажется, жизнь зародилась.Яйцо: Пфф… Удивил…Колбаса: А кто это там…
Сказочные тёрки.
Кощей создаёт чат в мессенджере. Кощей: Скоро восьмое марта, что девчонкам дарить будем?Баба Яга: Вообще-то, мы тоже в чате.Кощей: Яга, что девчонкам дарить будем?Баба Яга: Ты что, ирод, бессмертный что ли?Кощей: Ну да)Баба Яга: Ой, всё… Емеля: Ребят, что за пробка на Калиновом мосту?Кощей: Иван-царевич в столб въехал на своём Сером Волксвагене.Емеля: Опять этот мажор…
Аленький айфончик.
Чудище печально вздохнуло:– Точно в списке аленького цветочка нет?Купец развел руками:– Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.– А младшая?– Плейстейшен последней модели.– Ээх, – Чудище скривилось, – не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизьму никакого нет.– Да, – купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, – и замуж не хотят. Я их спрашиваю:…
Эмоциональные тёрки.
Человек просыпается утром. Раздражение: Всех, бл… с добрым утром, бл…Память: Ура! сегодня пятница, завтра выходной!Тоска: (вздыхает) Окстись, хворая, сегодня вторник.Надежда: (умирает)Тревога: Мы проспали! Который час?Надежда: (воскресает) Всего лишь шесть утра!Тоска: (вздыхает) Шесть утра…Воодушевление: (внезапно выпрыгивает из-за Тоски) А вот и я!Все: (молча смотрят на Воодушевление, недоумевают)Воодушевление: Согласно. Не вовремя. Ухожу.Раздражение: Вставайте, бл… Человек едет на…
Внутренние тёрки.
Мозг: Ребят, одолжите кто-нибудь калорий до понедельника?Печень: Почему до понедельника?Мозг: Я на выходных не работаю. Меня не будет.Печень: (недовольно) Зато я пашу за троих… Желудок: Будешь сахарок, бро?Мозг: Фу, какая гадость! (шёпотом) Ну это… дай кусочек.Печень: (хныкая) А можно не надо?Мозг: Мне ещё большую колу и гамбургер. Почки: Грустно и почка… Мозг: Ребят, давайте перекличку проведём?Желудок: Опять…
Проблемы.
История не смешная …жизненная В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д. Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой-то понурый, молчаливый, задумчивый.Говорю: – Макс, не переживай ты так, исправим сейчас…
Почти буддийский монах Ося…
Поел. Попил. Пришёл ко мне на диван и орёт. Требует чтобы я встал. Встал. Он орёт, хвостом машет и явно куда-то зовёт. А мы же с детства приучены домашним животным верить. Ну, помните эти рассказы в журнале “Пионер”? Про кота который землетрясение предсказал. Или это собака была? И пожар. Не суть. Короче, Ося орёт и…