Месяц: Ноябрь 2022

Как то раз, спустя десять лет после окончания института, собрались бывшие выпускники в гости к профессору ,который преподавал у них на курсе психологию. Профессор спросил у своих бывших студентов о том, как они поживают? И они стали жаловаться на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с…

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.– Аллергия. Сказала бабка. – Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет съели в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой.…

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать сархеологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что онаесть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда,…

Действующие лица: _Юзеp__Виндовс__Компьютеp_ Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском. _Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс._Компьютеp_ : А может не надо?_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь._Юзеp_ : Вот, так лучше.Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона. _Юзеp_ (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он.…

– Моня! Прикрой форточку, а то меня продует… Мой радикулит, таки придёт ко мне раньше, чем этот сквозняк… – Ой, Сара, не морочь мне голову! Встань – и прикрой! – Ша! Не надо так орать! Я всё слышу. В отличие от тебя. – Я не могу уйти с кухни, Сара, у меня закипает… – Моня,…

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала – электpоннyю почтy нельзя было…

– Алле! Говорите! – Это 9-1-1? Это я вам звоню! -Что-нибудь еще? – По телефону звоню! – Я понимаю, что не по телевизору. Что случилось то? – Тут такое дело, я палец засунул, а вынуть не могу. – Можно спросить? Куда засунул-то? – Как-то не удобно. – А вы смелей! – Ну, в труднодоступное место.…

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. – Как это трогательно. – умилилась одна…

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:– Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:– Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам…

Горит здание #Сбербанка. Звонок в пожарную охрану: – Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!! – Одну минуту, я переключу вас на специалиста. Играет бодрая музыка, затем робот сообщает: – Если вы хотите узнать о наших новых услугах – нажмите “1”. Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования – нажмите “2”. Внимание! Пожарная охрана представляет вам…