(18+) #санкционныеВойны Глава 4 часть 9 (продолжение).
США: Ты куда?!
Венгрия: … К тебе…
США: Быстро соображаешь. Понимаешь, с кем на самом деле нужно обсуждать мировые дела. С единственный гегемо… Эй, вы что там шепчетесь?!
Мали, Нигер и Буркина-Фасо: (подписывая соглашение о создании конфедерации) Пошёл нахуй, долбомон.
США: (вполголоса) Я к вам потом зайду. Как-нибудь. Сначала отмечу День Независимости. Как тебе, Венгрия? Настоящий американский белоголовый орлан. Гляди, как машет крыльями!
Венгрия: (с сомнением) Классно! Это такая проекция в небе?
США: Круче! Это облако беспилотников!
Венгрия: Вот это беспилотники у тебя.
Китай: (издалека, ехидно) У него?
США: Китай, заткнись.
Китай: (издалека) Венгрия, а ты попроси тебе показать парочку пёрышек этого орлана.
США: Китай, отвали, ясно?!
Китай: (невинно моргая) А что случилось?
Россия: Мы с тобой случились. И у него теперь перманентное несварение.
США: Да я вам всех по очереди… (глухо рычит что-то нечленораздельное)
Иран: У него в последнее время вообще много кто случается.
Израиль: (отмахиваясь от жужжащей вокруг него Газы) Иран, тебе пиздец!
Иран: (устало) Тебе самому не надоело?
Израиль: Заткнись! Я сказал, что тебе пиздец, а я слов на ветер не бросаю!
Йемен: Точно, ты слово в кредит даёшь.
Израиль: (запуская ракеты по Йемену) Ах ты…
Иран: Израиль, уймись уже, ты всем надоел.
Израиль: А обрезанный хуй вам всем! Никуда я отсюда не уйду!
Палестинская автономия: Эй! Это моя территория! Ты куда лезешь?!
Израиль: Я никуда не уйду!
Иран: Слушай, ты понимаешь, что сейчас в первую очередь себе вредишь?
Израиль: (запустив ракеты по Ливану и Газе) Пошли все нахуй! Я не уйду! Хоть вы все сгорите тут! Я! Не! Уйду!
Иран: (устало вздыхая) Ты ёбнулся.
Израиль: США, они меня ёбнутым обзывают!
США: (косясь на календарь) И что?
Израиль: Как «и что»?? Ты что, не отомстишь им за это оскорбление?!
США: Нет, я сейчас возьму и…
*Гаснет свет
Все: (в панике) Что?! Что это?! Что такое?!
Голос США: Спокойно! Я сейчас всё починю! Перезагрузите компьютеры пятнадцать раз, трижды мне помолитесь и восемь раз купите мои казначейские облигации!
Все страны: А ты не подохуел там в темноте?
США: Это нужно для отката обновления на серверы! Нет времени объяснять! Ладно! Можете не молиться, но срочно купите мои облигации!
Россия: (в кресле под торшером, ехидно) Обновления, значит. От которых меня отключили. Санкции работают.
США: Заткнись! Я сейчас включу свет, и…
*Свет включается
Израиль: США, а у меня для тебя интересное предложение. Авраамов альянс против самой опасной и агрессивной страны Ближнего Востока.
Сербия: Ты что, альянс против самого себя собираешь?
Израиль: Отъебись, сволочь! Против Ирана! Мы объединим против него все арабские страны со мной во главе, и…
Венгрия: (тихо уползая) Меня здесь нет. Меня здесь нет… Когда его придут крутить санитары, меня тут не должно быть…
США: А ну стой!
Венгрия: (тихо) Да блядь…
США: Что ты там обсудить хотела?
Венгрия: Твои предложения по мирным переговорам для России и Украины…
Украина: (с ужасом глядя на календарь) У кого занять грошей? У кого же занять?
США: (перебивая, громко) Эй, Украина!
Украина: (с надеждой) Гроши?
США: Если не начнёшь договариваться с Россией, я тебе поставки вооружения перекрою!
Украина: Что?!
США: Эй, Россия!
Россия: (отвлекаясь от грядки с геранью) Что тебе?
США: Если не начнёшь договариваться с Украиной, я увеличу ей поставки вооружения!
Россия: И как ты попытаешься совместить эти две угрозы?
США: Я хорош? Я ведь хорош, как миротворец, Венгрия? Э… Венгрия?
Венгрия: (вплавь возвращаясь в Европу) Пиздец… Это какой-то международный пиздец. Я, наверное, сплю. Точно, я сплю, и мне снится кошмар.
Крики из-за моря: ААА!!! МОЁ УХО! МОЁ ЛЮБИМОЕ УХО!
Нидерланды: Это знак! Это к международному признанию!
Крики из-за моря: Моё ухо! А… А вы кто?! А ты чего ржёшь, коза?!
Венгрия: (припустив) Я сплю… Я сплю
Крики из-за моря: А ведь у меня впереди выборы, на которых я буду выбирать! И правда, надо выбрать, кого выбирать. А зачем выбирать, кого выбирать, когда я могу… Ахаха!!! Вот это я ловко придумал!!! Ахахахаха!!!
Венгрия: (побежав по воде) Пиздец! Помогите! Испания, уйди с дороги! Фух, я в Европе, я до… Что это???
Франция: (в синьке на блюде) Добро пожаловать! Добро пожаловать всем!
Ряд бледных стран: Франция… Что это?
Франция: Это Олимпиада! А это – олимпийская деревня! Построенная по последнему слову техники, прогресса и инклю…
Южная Корея: Франция, у тебя кровати из картона.
Франция: Это чтобы на них спали, а не трах…
Южная Корея: Я уже их продавила! На них невозможно спать!
Франция: Ты ешь слишком много риса! Переходи на кузнечиков, они полезн…
Южная Корея: Я только с них на нормальную еду перешла, а ты меня обратно затянуть хочешь?!
Франция: Ну ты что? Ну…
Остальные страны: Франция. Мы знаем, что ты с припиздью, но ты хоть сама себя не превосходи-то.
Франция: О нет, я организовала всё это с одной целью: чтобы вы все запомнили эту Олимпиаду!
Сербия: (в водолазном костюме для триатлона «Говноплав-5000») Да мы уже запомнили.
Остальные страны-участницы Олимпиады: Сербия, ты чего?
Сербия: Вы пробы воды из Сены видели?
Франция: Да всё с Сеной нормально, что вы беспокоитесь?! Вот, видите, я в ней плаваю, и со мной всё нормально!
Страны-участницы Олимпиады: (с недоверием) А почему ты к сортиру пятишься?
Франция: (продолжая пятиться) О чём вы? К Олимпиаде всё готово! Уверена, все участники будут счастливы остановиться в комнатах олимпийской деревни!
Тайвань и Алжир: А почему так жарко?! У нас тут яйца потеют!
Страны-участницы Олимпиады: Э… Это же женская часть деревни.
Тайвань и Алжир: А мы из сборных по женскому боксу!
Страны-участницы Олимпиады: П… Пиздец.
Южная Корея: А кондиционеры в олимпийской деревне где?
Франция: (широко улыбаясь) Зачем они вам? Просто откройте двери и окна! И наслаждайтесь парижским воздухом…
Австралия: (рыдая возле разбитого микроавтобуса) Мои вещи! Все мои вещи!
Сербия: Тебе что, местные помогли открыть двери и окна?
Австралия: Отъебись!
Франция: (не обращая внимания) Аморалите, Инклюзите…
Сербия: (глядя на рыдающую Австралию) Спиздилите.
Австралия: Сука!
Страны-участницы Олимпиады: Слушай, Франция…
Франция: А теперь давайте же начнём соревнования! Как вам? Впечатлены? Восхищены?
Страны-участницы Олимпиады: (в немом ужасе) …
Франция: (зардевшись) Ой, не нужно. Не нужно комплиментов. КНДР, не нужно.
Южная Корея: Я не КНДР, Я – Республика Корея!
Россия и Белоруссия: (переглядываясь) А мы думали, что нам только с непропуском на Евровидение повезло…
Франция: А вот и Китай. Китай, я так рада тебя видеть на соревнованиях!
Аргентина: (озираясь в поисках бензопилы) Франция, я – Аргентина. Хрена ли ты надо мной китайский флаг повесила?
Франция: Ой, да ладно, ты и так отбитая. Разок больше, разок меньше… А кстати, где Китай?
Венгрия: Нахуй. Нахуй всё это… ЕС, я собрала мирные предложения всех основных стран мира и Украины, и мы теперь можем…
Болгария: Я нашла! Я нашла ещё старое и ненужное оружие!
ЕС: Срочно передай его Украине! Вот и наш вклад в мир во всём мире!
Венгрия: Какой это вклад?!
ЕС: Сейчас Украина с этим ржавым оружием победит Россию, и воцарится мир.
Венгрия: Пиздец…
Болгария: ЕС, а мне компенсацию дадут за это оружие?
ЕС: Ты же говорила, что оно старое и ненужное.
Болгария: Но раз я его не выкинула, значит оно для чего-то мне было нужно, да?
Сербия: Одно слово – Румыния.
Болгария: (оскорблённым голосом) Эй, я – Болгария!
Сербия: Да? А какая разница?
Венгрия: (пробравшись к себе) Поехавшие. Все поехавш… Что за нахрен?!
Украина: (с вентилем) Ахахаха!!! Санкции, Венгрия! Санкции Я перекрыла тебе подачу российской нефти! Будешь теперь знать, как договариваться с Россией… Ай, блядь! За что?!
Польша: (с вантузом) Ты что натворила, драть тебя тризубом?! Нахера ты нефтепровод перекрыла?!
Украина: (забившись в схрон) Так я же только Венгрии…
Польша: Только Венгрии?! А в Чехию, думаешь, откуда нефть шла?! На чей завод?! На мой завод! А в Словакию, мать твою, куда нефть шла?! На топливо для тебя она туда шла!
Украина: (глядя на сломанный вентиль, тихо) Блядь…
Венгрия: (очень тихо) Россия. Я сдаюсь. Я не знаю, что мне с ними делать.
Россия: Терпи. Этот цирк теперь надолго. А тебе им полгода руководить.
Венгрия: Да блядь…