Невесомость.
Зоя Арефьева
Котастрофа! Памагити!
– Ето вы опять котик из 56 квартиры, который на прошлой неделе скушол кузнечика и арал, что коленки назад вывернулись?
– Нет, вы ошиблись.
– Точно не вы?
– Нет, ето другой котик.
– Интересно. А звонок прям из 56 квартиры идёт.
– Я же вам на кошичкиной языке говорю, што ето не я! Можыт нас тут несколько!
– И какавы на вкус кузнечики?
– Да не ел я иво! Его разве съешь?! Я его сувал, сувал в рот, а он у меня от языка как от трамплина оттолкнулся и сиганул с балкона абратни в неизвестность.
– Што вы на етот раз сожрали?
– Мухов.
– Ну, мухов ето не страшни. Ето святое. Жужащи питаминки. А чего званити-то?
– А я много мухов скушол.
– Приложити трюпку к пузу. Стрянно, никто изнутрии не бздыкаит. Вы дохли мухов штоли жрали?
– Дела было так. Я сначала одного мухов засунул за щоку, чтоб он там бзззззз делал. Потом второго за другую щоку. Сижу, наслаждаюся бесплатни массажем. Щоки туда-сюда мотыляются. Потом такая мне мысля дыщ! в голову:”А што если ВОТ СТОКА мухов в себя запихать? Это же массаж всего котика получится!
– Массаж же по шкуре делают, зачем запихивать в котика?
– Не перебивайти меня. Вощим положил я на акно кусок рафинада, полизал штоб блестел и стал мухов ловить. Напихал я в себя много мухов, а эффекта нету почемута.
– А што вы хотити от Кошичкиной полиции? Штоп мы вам массаж по жеппи сделали?
– Не нада массаж по жеппи. Помогити мне какащки поймать! Зловредни мухов вышол из огранизма в виде трех трюфелей и летает по квартири. Я устал за ними бегать с муховбойкой. Никчемни через три часа из-за двери придёт абратна и очинь удивится.
– Ничиво страшнава. Када никчемни вернётся из-за двери, вы ему скажити:”Ха ха ха ето невесомости!”. И вы не виноваты. Ето Гагарин приходил из сцылки космоси.
– А пачиму Гагарин не мог в сваей сцылки насерить?
– Любит гости хадить и приспичила. У космонафтов желудок паламатый. Они же консервы из инопланетянинов себе в рот выдавливают. Тут любой насерит.
– Ошпидяй, вы гений.
– Я просто делаю свою работу. Пака.
– Пака.