Осторожно, Йурик! 21+
Йурика приволок один из многочисленных одноклассников Бегемота. Тот был его сводным братом по 2-му отчиму от первой жены… или троюродным племянником снохи его деверя…
В общем, что-то очень сложное для славянина из Средне-Русской возвышенности, но вполне ясное родство для выходцев из Ашхабада. Там русские люди быстро переняли местное кумовство. Забегая вперед, могу сказать , что по результатам Йуриных свершений мы не раз интересовались , в какой школе для дефективных детей они с Бегиным свели знакомство? Их портреты рядом на доске почета висели? Ими гордилась школа? Бегемот вяло отбрехивался, что в детстве Йура так ярко не блистал умом и сообразительностью. “Бедный Йурик, – кивали мы, – он знал его ребенком.”
Судьба понаехавшего Йуру не жаловала. Дело в том, что он был беспримесной, кристаллический дурень и при этом еще и дико невезуч.
Йура умудрялся цепануть жесточайший триппер за день перед соревнованиями, из-за чего его вазюкали по борцовскому ковру, как Тузик Мурзика.
От Йуры залетали все телки, мимо которых он проходил с эротическими мыслями. Глядя на эдакую фертильность, я понимал, почему на Руси дурачья на 300 лет вперед припасено. Они ж как грипп. Чихнул – и нате.
Причем, некоторые бабы от Йуры перлись. Вспоминалась цитата из “Гаваны” Поллака: “Ничего нет лучше женщины. Или двух. Они любят мужчин. Даже круглых дураков. У самого большого, абсолютного идиота есть женщина, которая его таковым не считает”
Но и тут у Йуры все выходило по йуриному.
Как-то Йурик попал в амор-де-труа. Затургенился парень . Как известно, Иван Сергеевич жил дружной семьей с Полиной Виардо, ее мужем Луи и рандомными детьми, которых хрен разберешь – Иванычи они али Луивичи.
Муж местной Полины Виардо вяло сопротивлялся разврату, видимо (и не без основания), опасаясь йуриного помета в своем гнезде. Ну и его несколько напрягало то, что зубоскалы с Соколиной горы (его малой родины) Луем кликать начали. Спрягая. Так и говорили, мол, где этот Луй с горы? Не заходил?
В результате долгих интриг супруг Луи (в миру Петрович) таки почти сплавил Йуру в Вятку. Дал денег на билет. И всей семьей поехали Йурика провожать.
Возвращается одна Света (Полина Виардо которая). К Смолину. Там все мы, как обычно :” Живем в достатке, пьем сладко, хороним совести остатки”.
Света смотрит в наши сальные рыла и вдруг начинает рыдать взахлеб. Мы сочувственно молчим. Не знали, что расставание с нашим дурнем так ее заденет.
Бегемот бормочет: “Ум хорошо, а хуй лучше”.
Света воет. Просит воды. Наливаем водки. Стучит зубами по стакану. И выдает, икая от хохота, историю прощанья. Оказывается, это она так ржет, а не воет по дроле.
“Едем. Везем наше семейное достояние. Петрович (муж) за рулем извелся весь. Аж жопой по сиденью елозит. “
-Йура!
-Ы?
-Ты билет взял?
-Ну.
-Поезд точно в час-пятнадцать уходит?
-Ну.
Петрович нервно смотрит на часы. Пятый раз за две минуты. Успокаивается. Секунд на 30.
-Вагон проверил?
-Ну.
-А поезд точно в Вятку?
-Не.
-ЧТО ЕЩЕ?
-В Киров он.
-Фффу….День точно тот?
-Ну.
-Хуле – ну! Проверь еще.
Йура послушно проверяет. Петрович никак не угомонится.
-Йура!
-Ы?
-А паспорт ты взял?
-Ну.
-А поезд номер тот?
-Ну.
-А отправление..
-Ну.
-Нет, проверь еще раз!
Опять: “господа офицеры, сверим часы”.
Проверяет.
И так всю дорогу. Петрович суетится так, будто его замуж выдают. И он Грейс Келли.
-Приезжаем…
Света опять воет. Суем стакан. Не может попасть в него ртом. Тушь течет ручьями.
-Света, не томи! Что было-то?!
-ВОКЗАЛ НЕ ТОТ!!!!!
Тут уже начинаем подвывать мы.
Бегемот, всхлипывая, запевает: “На палубу вышел, а палубы нет”
С трудовыми свершениями у героя все было так же, как с личной жизнью. Эпохальные успехи и достижения.
Какой-то Йурин дружбан-огнепоклонник устроиил Йуру водилой на БЕНЗОВОЗ.
-Ну все. Пропал Калабуховский дом, – пригорюнились мы с Бегемотом. Но запасливо купили канистры.
Наивные.
Спереть бензину у Йуры выходило крайне редко – его нонстоп ловили мусора. Брали отступного бензином. Йурик, кстати, порассказал много интересного.
Оказывается, торговля топливом это одно большое наеДалово. Изначальное. Почему?
Потому что топливо продается не в килограммах. А В ЛИТРАХ. Понимаете? В ЛИТРАХ. А закона сохранения объема в природе нет. Потому под многими бензохранилищами на заправках стоят нагреватели. Поняли?
“Партия учит нас, что тела при нагревании расширяются”
Вот и…
В Йуриной машине искрило отвсюду и жутко воняло бензином. От постоянного воздействия паров на и без того ослабленный мозг, Йурик водил машину в полубреду.
Мы ждали огненной драмы.
Вышла комедия.
Йура слил 10 тонн 95-го в чужую заправку. В чеченскую заправку, уточню. То есть вернуть свой бензин из черной дыры шансов было б поболе, чем оттуда. “Что с лоха снято, то свято”.
Наверное, он представился тамошним бензопродавцам неким подобием Спасителя с его хлебами и рыбами. Или антропоморфным лотерейным билетом. Сосудом Грааля. Лохом повышенной сладости. Как это чудо вышло? Да как обычно. Ну, ошибся человек. С кем не бывает.
Мы с Бегиным рыдали друг у друга на плечах.
-ААААААА!!!!- аакал Бегемот.
-ЫЫЫЫЫЫ!!!!- ыыкал я в ответ.
-Вввввыыдители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько! Ик! – орал Бегемот.
-Тоже взяли на себя… Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием в него! – выл в ответ я.
-Ну чо вы, – смущался безработный Йура. Он, наверное, ждал сочувствия.
-Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план!!!
– А также порожняк! -хрипел я в ответ.
-Где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц!!! – икал Бегемот.
-Обтирая самосвал ветошью из своих одежд!!!!
-ААААААА!!!! – аакал Бегемот.
-ЫЫЫЫЫЫ!!!! – ыыкал я в ответ.
Йуру, понятно, выпнули из нефтерынка кхуямъ. Отобрав его ВАЗ 2101. Правда, он был не его, а бывшего друга. Друг, ясное дело, стал бывшим сразу после утраты.
-Йуродивого обидели, отняли копеечку!- прокомментировали мы сие безобразие, утирая слезы.
Но Москва недолго смогла обходиться без трудовых навыков такого ценного специалиста.
Йура , будучи в состоянии “положения риз” на своей “четверке” (ВАЗ 2104) впиливается в машину попа. Поп, поглядев да послушав Йуру, совершает череду христианских деяний, не сходя с места. А именно: отказывается вызывать ментов. И берет Йуру на работу. Водителем. Поступок, достойный “Жития святых” . Вот что такое настоящее “Credo quia absurdum! “, а не это вот все.
Вряд ли Тертуллиан осилил бы такой крестный подвиг.
Возил Йура каких-то радиопопов (пастыри окормляли мятежные народы через бесовское изобретение Маркони). Уверовали все. Те, кто верил ранее Йуриного трудоустройства, утвердились в вере несказанно. Еще бы!
С Йурой за рулем и язычник к Богу придет кратчайшим путем, а уж священнослужителю так вообще деваться некуда. Особенно после того, как Йурик заново крестил духовенство. В ноябрьской Яузе. Впятером.
Йурик их туда бултых на повороте – святые отцы не токмо “Господипомилуй!”, “мяу” сказать не успели. Но выжили все. Правда, из реки они вылезли обновленными. По воде, аки посуху прошедшими. Не такими, как прежде. Прозревшими. Йуру они крыли богомерзкими словесами на три голоса и акафистом. В ля-мажоре.
Отжимая друг дружке рясы и бороды. Менты прыскали в кулаки при виде влажного клира, изрыгающего хулу.
Йуру главпоп не уволил! Объяснил клиру, что йуродивый сей дан им во искупление грехов тяжких и ради испытания крепости духа.
Советовал бороться с наваждением постом и молитвой. Попы резко схуднули ликами.
Мы с Бегиным бились в пароксизме.
-ЫЫЫЫОаннн Креститель ты наш, – плакал Бегемот в стену…
Сгубили Йурину карьеру бесы. Ну, то есть опять же мы. Сначала маечку ему “Алисы” подогнали. С пентаграммой, РАЗУМЕЕТСЯ.
Пусть на работе атмосферу чутка взбодрит.
Потом в салоне святой колесницы малеха серу пожгли. Для пущего аромату. Чертика с качающеся башкой на торпеду прилепили. Дали кассету группы “Хуй забей”.
Ну, чтоб святые отцы были в курсе новых веяний в молодежной субкультуре.
Попы, и раньше садившиеся в машину со словами “Со святыми упокой!” на трясущихся устах, тут начали терять дар речи. После покатух на этой адовой колеснице с посланником аццкого сотоны за рулем да под “Хуй забей”, один проповедник онемел.
Буквально.
Всю передачу интервьюер заливался соловьем, пытаясь выдавить из отца Прокопия хоть звук, и не преуспел в этом. Тот не разомкнул уста. Только трясся. И молчал. Как паркопану отведамши. Отец Паркопий. Настоятель циклодолового прихода.
В секту шейкеров, видать, подался, что в нашем Богоспасаемом отечестве “Трясунами-молчальниками” звались.
В конце авторской передачи хитрожопый диджей заявил, что все мы, мол, получили ответы на многие волнующие нас вопросы, ибо сказано, что: “Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого.”
А отец Прокопий, епта, и дальше пошел, ибо в душе каждый знает ответ: “Да” или “нет” на любой вопрос бытия и мироздания.
Спас передачу, молорик. Почти.
Йура внизу, за баранкой, нетерпеливо поглядывал на часы. Интервью затягивалось. А жрать хотелось все сильнее.
Решил позырить, долго ли там, в студии, пастыри пиздеть еще будут. Зашел.
Услышал монолог. Неожиданно вспомнил вчерашние застольные беседы с бесами(нами).
И влез в прямой эфир.
-А у меня есть предложение!!!! – неожиданно ворвался Йурин жизнерадостный баритон в благостный монолог православного бубнилы.
Тот онемел вслед за Прокопием. Прокопий так вообще превратился в Лотову жену. Только солено потел и глаза на Йуру пучил.
-Я ПРИДУМАЛ НОВОЕ НАЗВАНИЕ ДЛЯ НАШЕЙ ПЕРЕДАЧИ!-заливался никем не останавливаемый кретин.
Ведущий в ужасе закрыл глаза. Вознес молитву, чтоб эта мудила заткнулась.
Не помогло.
-ХРИСТАРАДИО!!!
За сценой глухо, по-деревянному, рухнул звукорежиссер. Завыл матерно отец Прокопий. Он неожиданно резво отринул аскезу и попытался лично преподнести Йуре добро с кулаками. А так же Благую Весть и Тяжкие Телесные.
Но Йура уже мчался на воздуся. Ему было рано надевать на себя клобук.
Мирская жизнь еще не опостылела подвижнику.